מאחורי הקלעים של מריבות בין אחים

איך להתנהל נכון עם מריבות בין אחים

ה"תעשה/אל תעשה" של המריבות

למה זה קורה לנו בכלל

אז מריבות בין אחים מה באמת קורה שם?
למה ילדים רבים?
זה יכול להיות באמת ניגוד אינטרסים תמים כמו שניהם רוצים את אותו צעצוע, אחד רוצה לראות משהו בטלוויזיה והשני רוצה לרקוד מול המסך. במקרה כזה הם יכולים לבחור לריב או לבחור לשתף פעולה ולהתחשב. למשל לשחק בשיתוף בצעצוע.
אם הם בחרו לריב זה לרוב יהיה כדי למשוך את תשומת לב ההורים שמייד רצים להתערב. סיבות נוספות לבדוק עד איזה גבול ההורים לא יתערבו.
סיבות נוספות כי ילד רוצה ליצור קואליציה עם אחד ההורים נגד אח/ים. ילד שרוצה לסכסך בין ההורים. יש ילדים שיריבו כי ככה הם מרגישים שייכים ככה הם מרגישים שרואים אותם. השיטות המומלצות (שיתוף, התייעצות ובקשת עזרה - סדרת פוסטים בהמשך :) ) לא עובדות עבורו.

אחרי שתבחנו מה הסיבות למריבות בין הילדים שלכם נראה גם על איזה נקודות זה לוחץ להורים.

#1

#2

למה זה כואב להורים?

אחרי שכבר הבנו למה ילדים רבים בואו נבדוק מה קורה לנו ההורים. כשהורים שומעים את הילדים מתחילים ריב מייד קופצים להם כל מיני מנגנונים לנטרל את התופעה לגמרי.
מה הסיבות לכך שהורים לא מסוגלים להתעלם או לסבול את הריבים?
הסיבה הכי שטחית זה רועש, חופר ומרגיז כי זה כמעט תמיד יתחיל במרכז הבית ככה שכולם יסבלו מזה.
סיבה נוספת שהורים עוצרים את הריבים עוד לפני שהפכו ממש לריב כי הם רוצים שהאחים יהיו ביחסים מכבדים ואוהבים. הם רוצים תא משפחתי חם ומשתף.
ממש מלחיץ לחשוב שהילדים שלנו לא יהיו בקשר טוב כשיגדלו ובטח זה רק בגלל שהם רבו מלא בילדות :)
סיבות נוספות להורים להתערב מייד עם פרוץ הריב זה "מה אנשים יחשבו עלינו אם הילדים שלנו רבים כמו חיות"?
זה ממש הורס לנו את התדמית ההורית עם ככה הם מתנהגים גם בחוץ.
תמיד יש חשש שאחד מהם או שניהם יפצעו וברור לכולנו שהרי זה ייגמר בבכי של לחפות אחד מהם. לא חבל?

אז בואו תבדקו בפעמים הבאות איזה כפתור נלחץ לכם. תבדקו עד כמה הוא אמיתי, תורם ומקדם.

הורים מה אתם מפסידים כשמתערבים

הורים מה אתם מפסידים כשמתערבים!

אנחנו כבר יודעים למה הילדים רבים, כבר הבנו על איזה נקודות זה לוחץ לנו ולמה אנחנו בכלל מתערבים.
האם אתם יודעים מה אתם מפסידים בכך?

מעבר להמון ואני מדברת על טונות של אנרגיות שהתערבויות מסוג זה זוללות מאיתנו. זמן שיכולנו להיות פרודוקטיבים ואפקטיבים במקום אחר.
אנחנו מפסידים את הילדים שלנו, לפחות אחד מהם. זה שתמיד יצא אשם זה שמרגיש באותו רגע שיצאו נגדו ובואו נודה זה הרבה פעמים אותו אחד ובכלל לא בטוח שהוא באמת האשם.
הורה שמתערב לא מגדל ילדים שידעו לפתור בעיות בחברה בלי כוחניות או מבלי לחשוב שהוא שייך ואהוב רק בתנאי שהוא מוותר, או רק אם הוא "רע" מתייחסים אליו.
הורה מתערב לוקח מהילדים שלו את האפשרות להתאמן על גישור בקונפליקטים. הם גם נשארים רק בתחושת התשה.
ובכל זאת למה המוני הורים מתערבים מה יש בהתערבות הזאת שכל כך קשה להפסיק עם זה?

הרווח של ההורים הוא במחשבה מוטעית כי רק אם אני אתערב יהיה שקט בבית רק בזכותי יהיה נעים בבית.
זוהי מחשבה שמעידה על עליונות מצד ההורה. הרי מטרתם של הורים אמורה להיות לפתח יכולות וכישורים אצל הילדים לנהל חיים של כבוד הדדי בחברה.
התנהגות של התערבות הורית היא מטרה מוטעית והורים רבים נופלים בה. אין פה מקום לתחרות על כוחניות.

אז פעם הבאה שהילדים רבים תחשבו מה אתם רוצים ללמד אותם?
תחרות על כוחניות וכך ימשיכו הריבים לצוץ בבית או לתת להם כלים לגישור בעצמם על קונפליקטים.

#3

#4

למה לתת להם להפסיד אם אפשר שירוויחו!

למה לתת להם להפסיד אם אפשר שירוויחו!
אז הפעם אתחיל במה הילדים מפסידים כשהורים מתערבים.
כשהורה מתערב הילד מפסיד את היחסים הטובים גם עם ההורה וגם עם האח.
אם הם רבו על השלט וההורה התערב צידד באחד הילדים אז עכשיו האח "האשם" כועס לא רק כי לא קיבל את השלט לא רק על ההורה המתערב אלא גם על האח שיצא "הבסדר" בכל הסיפור. נוצר קרע בין האחים. אילו ניתנה להם הזגמנות לפתור בעצמם את הבעיה אולי היה כעס אבל חולף, רגעי על "הפסד" במערכה על השלט.

כאשר הורה מגן על החלש/קטן הילד מתקבע כחלש וקטן ולא יפתח יכולות אחרות. בעתיד ימצא גם מערכות יחסים שייקימו את התנאי הזה של החלש שזקוק למישהו שיגן עליו. ילדה גדולה שכל פעם יגידו לה "תוותרי לו את הגדולה יותר את מבינה" תלמד כי רק כאשר היא מוותרת ו"ילדה טובה" היא אהובה ושייכת.
איזה מערכת יחסים אתם מדמיינים עבורה בעתיד? פחות מומלץ נכון?
אז כשהורה מתערב מפסידים מערכות יחסים ומספידים אפשרות לפתח חוסן פנימי מול אח, ובהמשך בחברה.

מה ילדכם מרוויח כשרתם נשארים מחוץ למריבה?
כאשר ניתנת לילדים אפשרות באופן עיקבי להתמודד במריבות עם האחים הם לומדים את הגבולות של כל אחד, מה המחיר לכל התנגשות ואיך לפתור את הבעיה.
דרך מריבות לומדים מה זה כוח, שוחד, השפעה, איונים, משא ומתן, הסכם ופשרה. ככה הם לומדים איך להשיג את מה שהם רוצים, מתי לעמוד על שלהם ומתי כדאי לוותר. נכון שעדיף שילמדו את זה בבית ולא בחוץ?

ככה הם יכולים לפתח את עצמם מ"וותרנים" ל"לעמוד על שלהם" ככה הם פעם יהיו "הטובים" בעיני עצמם או "רעים" וילמדו מה המחיר על כל אחד מהתפקידים האלה וידעו לבחור לעצמם. זה לא תלוי בתגובה של ההורה.
הם מרוויחים הורים שמאפשרים להתפתח שסומכים על הכישורים של ילדיהם ועל החינוך ביום יום לכבוד הדדי, אכפתיות, שיתוף. הורים שנותנים מודלינג של פתרון קונפליקטים בשיח מכבד ותקשורת מכבדת. הם מרוויחים הורים שקל לכבד אותם ולא ניתן לזלזל בהם.
תלמדו את הילדים איך נכון לדבר ולהתבטא במערכות יחסים, תלמדו אותם דרך דוגמא אישית ומתוך הבנה כי מערכות יחסים בבית מהווים בסיס לזוגיות עתידית של ילדכם.

בפעם הבאה אכתוב לכם אז מה כן עושים, איך כן להתנהל ונראה את התמונה כולה.
בנתיים תתרגלו את זווית הראייה שלכם על הריבים בבית, תזכרו כמה הילדים יכולים ללמוד מתוך זה.

כמה אנרגיות תחסכו לעצמכם כש"הפרד ומשול" לא יהיה התפקיד הראשי שלכם.

אז איך נכון להתנהל עם מריבות בין אחים

החדשות הטובות שזה לא מצריך מאיתנו המון.
אם קראתם שלב שלב את הפוסטים הקודמים והבנתם כי הפסקת מריבות לא תקרה בהתערבותכם, אם הבנתם כי הנזק הפוטנציאלי לילדים בזה שאתם מתערבים עולה על הרווח שבשקט הרגעי שאתם משיגים, אז אתם באים מוכנים ממש לשלב האחרון.

מה כן לעשות ואיך?
חשוב להבין דבר נוסף לפני שניגשים לבצע שינוי בהתנהלות בבית. חשוב מאוד שאתם ההורים תהיו מוכנים לוותר על הדרך הישנה ולאמץ בצורה עקבית את הדרך החדשה. כאשר אתם בלב שלם מוכנים לשינוי תשבו לדבר עם הילדים גדולים וקטנים כאחד.
תגידו להם כי עד כה התערבתם במריבות שלהם והבנתם שזה לא טוב ולא נכון עבור המשפחה שלכם. תודיעו לילדים כי מהיום אין מעורבות מצידכם. אין מה לפנות אליכם בתלונות של: הוא לקח לי/שתה לי/אכל לי.
להגיד כי אתם סומכים עליהם שידעו לפתור זאת בצורה נעימה בשיח מכבד.
זה נאמר פעם אחת! כשכולם רגועים והכל בטוב. לאחר שהם שמעו את הכלל החדש אתם עומדים איתנים מאחורי ההחלטה.
כן צפוי שבהתחלה תהיה הרעה במריבות בתכיפות ובאופן הילדים ינסו לגרור אתכם להתערב. שימו לב זאת לא תשומת הלב שאתם רוצים לתת להם, זה לא הדרך שאתם רוצים ללמד את הילדים שלכם להיות חלק בחברה.

תמיד תזכרו מה הם מפסידים כשאתם מתערבים כמה זה לא שווה את השקט הרגעי שמגיע בהתערבות. אתם יכולים לבקש מהם להעביר את הדרמה לחדר אחר בשביל השקט שלכם. אל תהיו מוטרדים מהמחשבה המוטעית שאם לא תתערבו הם בוודאי ירצחו אחד את השני. עם השנים הוכח שזה לא קורה :)
אם מריבות אחים נועד למשוך תשומת לב הורית והאחרון לא מגיע בדרך הזאת הילדים יפסיקו לפעול כך.
אחים לא רבים כשההורים לא בבית אלא אם יכולים לספר על כך למישהו ולצפות לתגובה. אין קהל אין הצגה, פשוט ככה!

אם וכאשר אתם מרגישים שאין ברירה חייבים להפריד (יותר אצל ילדים קטנים) תעשו זאת בלי יותר מידי מלים ומה שכן נאמר תמיד ברבים. שימו אותם בסירה אחת, אין מי התחיל, מי נגרר, אין מי אשם ומי בסדר. שניהם מתמודדים לא בצורה המיטבית והמקובלת בבית אז שניהם בפוס משחק.
אל תשימו את עצמכם בתפקיד שוטר->שופט->תליין פשוט לא.
לאחר שנרגעו הרוחות תדברו על איזה רעיונות יש להם לפתרון טוב יותר בפעם הבאה.

ככה לאט לאט (נקווה מהר מהר) ירכשו כלים לפתרון קונפליקטים. אנחנו לא מתערבים בזמן ריב אבל אנחנו מעורבים בחינוך שלהם תמיד.

זה אחריות שלנו ללמד אותם איך כן ומה לא.

#5

הגעתם לכאן ואתם מלאי מרץ להתחיל ליישם, כל הכבוד!!! 

אם אתם מרגישים שאתם לא מצליחים לשחרר חלק מהאמונות המגבילות, ואולי אתם חושבים שבזה הצלחתם אבל הילדים ממש הגזימו בלמתוח את הגבולות תמיד מוזמנים ליצור איתי קשר ואשמח ללוות אתכם בתהליך השינוי.

רוצים לקרוא קצת על איך אני יכולה לעזור לכם?

אתם מוזמנים לקרוא על זה כאן

או להרים אלי טלפון 

שלכם אווה 

  • Black Facebook Icon
  • Black Instagram Icon